1、见钟情,不是看了一眼就喜欢上了你。 而是在看了一眼之后,就再也没有忘记过你。
2、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
3、昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!
4、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
5、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
6、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?
7、课堂上,老师向同学们,布置了一篇作文。题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字:这就叫懒惰!
8、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
9、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂……
10、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
11、迟到一分钟就算迟到,加班满一小时才算加班。什么叫平等?
12、抱最大希望,尽最大努力,做最坏打算,持最好心态。记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受成事实的。太阳总是新的,每天都是美好的日子。
13、所谓成熟,就是习惯任何人的忽冷忽热,也能看淡任何人的渐行渐远。
14、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢?
15、吃早餐时,遇到以前的邻居李婶,李婶问我还没结婚吧,我说没,李婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?气的李婶没等早餐端上来就走了。
16、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
17、世情缘,两手相牵,山盟海誓,四目顾盼,五福姻缘,六六大顺,七星高照,八方旅游,久久相伴,拾得幸福。
18、初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你晓得我这是什么车吗,宝马!撞坏了,你能赔得起?”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯,我暗暗赌咒:“我要努力,一定要和他一样牛,说一口流利的普通话!”
19、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你一定是在做梦,因为你根本没有生活。
20、先做人,再做事;小成靠智,大成靠德。如果你做人做不好,做的事就不是人事。
21、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”
22、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!
23、所以时时刻刻感恩,每一刻幸福活着的自己,没有任何作为,但是在生命面前,我们可以不在乎其任何其他的东西。
24、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”
25、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。
26、有一次我爸说弄十个菜给我吃,我受宠若惊。中午一看,一个韭菜和一个西红柿打蛋汤,正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜,我是不是该感叹一下:中国文字博大精深啊!
27、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
28、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。